j’espere que aujourd’hui est une peut drukker dan gister

We zijn er bijna, we zijn er bijna, maar nog niet helemaal!
We zijn er bijna, we zijn er bijna, maar nog niet helemaal!
We zijn er bijna, we zijn er bijna, maar nog niet helemaal!
We zijn er bijna, we zijn er bijna, maar nog niet helemaal!
We zijn er bijna, we zijn er bijna, maar nog niet — F L I T S —
huh?
…
Grrrrretttvrrrrrrrdemerdre!!!!!!!
(link gejat van Ad bij Frankrijkforum)

Hallo allemaal
Wij hebben een restaurant gekocht in de Dordogne, waar wij 20 oktober gaan starten. Het ligt in een klein dorpje Tursac tussen Montignac en Les Eyzies. We zijn druk bezig met alle voorbereidingen voor de verhuizing cq emigratie. Zijn er mensen die tips hebben voor ons? Bijvoorbeeld dingen die je zelf hebt meegemaakt en die ons kunnen helpen. Vertel je verhaal!!!
Groeten en misschien tot ziens
Karin en Edwin Zandvliet

une nouvelle semaine

Komt een blinde met geleidehond het fotografiemuseum binnen. Hij gaat midden in een zaal staan en begint zijn hond aan zijn riem in cirkels boven zijn hoofd te slingeren. Een geschokt personeelslid vraagt:”Kan ik u helpen?” Zegt die blinde: “Nee hoor,ik kijk alleen even rond.”

Ik had er het al eerder over gehad ergens op dit log. Het woordje THUIS. Hier in Nederland bedoel ik mijn huis in Nederland. Voorbij Parijs bedoel ik daar opeens mijn huisje In Frankrijk mee. Ik hoorde het mezelf de eerste keer zeggen en was er zelf verbaasd over. Mijn vrouw wist meteen over welk huis ik het had. Dit roept bij mij de vraag op, wanneer is een huis je THUIS? Heeft dat met de afstand te maken?

Veel Francofiele Nederlanders komen op Hollandais en France beppen over Frankrijk. Maar doen de Fransen die in Nederland wonen eigenlijk hetzelfde? Wel wis en drie doen ze dat!
Op Le Forum des Hollandais kom je er legio tegen. Helemaal verkeerde naam, want het moet gewoon zijn “Fransen in Nederland”.
Wat zij dan wél weer hebben, is een hoekje waar echte Nederlanders in het Frans met elkaar en de Fransen kunnen converseren. Ik pleit bij dezen voor een transpollination (kruisbestuiving) waarbij de Fransen hier gewoon op de open site hun Nederlands komen oefenen, terwijl wij met ons steenkolenfrans hun Forum onveilig gaan maken. Je moet je wel inschrijven om mee te kunnen praten op het hollandais-deel, waar het ook nog eens stikt van de Fransen, maar enfin, dat mag de pret niet drukken.

shit, was is het nog vroeg

Het weer in Frankrijk geeft dit jaar niet echt aanleiding tot het aanschaffen van een zwembad. Wij hadden er al een, een automontante die met zijn 4,5 meter doorsnee als een felblauwe aangespoelde walvis in onze tuin nutteloos en lelijk ligt te wezen.
Volgend jaar kiezen we voor een alternatief: de trampoline! Kinderen zijn er dol op en het is nog gezond ook (als ze tenminste niet samen gaan hopsen en met de koppen tegen elkaar klotsen). Je hebt al een hele goeie Jumpking voor rond de 500 euro. In Frankrijk kun je trampolines het goedkoopst online bestellen bij Popjump.
SPECIALE KORTING VOOR ONZE BEZOEKERS!
Hollandais en France heeft een bijzonder aanbod voor je.
Als je vóór 15 augustus 2004 nog een trampoline bestelt bij Popjump, krijg je 10% korting op de ‘Deluxe’ en de ‘Max’ en 5% op de ‘Popular’ en de ‘Junior’.
Let wel: de prijzen van Popjump zijn toch al de laagste van Frankrijk, en inclusief levering aan huis!
Het enige wat je hoeft te doen om de korting te scoren is bij de online bestelling achter je eigen naam de code via HeF te vermelden. Is dat service of niet?!
UPDATE: Een mailtje van eigenaar Edzard van Holthe van Topsalto.fr. Hij geeft ook korting (of gratis vervoer) aan Nederlanders. Bovendien spreekt hij Nederlands, wat bij het overleggen over hogere trampolinetechniek van pas kan komen.

mooi feest geweest gisteren?

Wat is het verschil tussen een fotograaf en een fotografe? Wie het weet mag het zeggen. Toch denk ik dat alleen een fotografe vrouwen met geamputeerde borsten zó kan (mag) vastleggen als Katharina Mouratidi dit deed. Wat diverse internationale vrouwelijke fotografen nog meer presteren, zien we op de fraaie Franse site (Re)belle

Hoewel ik dat concullega altijd een beetje een goor woord heb gevonden, met dat con en cul en zo, is het dit keer wel erg toepasselijk. Vriend Peter van de beroemde hurktoilet-site heeft – zonder twijfel geïnspireerd door het succès fou van Hollandais en France, óók een weblog. Je had ook hier kunnen komen loggen, Peter! Linkjes ruilen?

Goedemorgen mes chers

Als iedereen het er mee eens is wordt dit log elke dag vers aangemaakt

Als je creativiteit gestimuleerd wordt door het hangen in een hangmat kijk dan eens op www.superart.com.
Deze site geeft veel info over/voor (amateur)kunstenaars en exposities etc. Ik ben deze website tegengekomen tijdens mijn zoektocht naar speksteen. Mocht trouwens iemand weten waar ik aan speksteen, serpentijn of albast kan komen in frankrijk, dan wil ik dat heel graag te weten komen, en dan nog het liefst ergens in de buurt van Nantes/Angers.
Alvast bedankt
Marjan

Meneer van Wolferen, het antwoord op uw vraag naar Nederlandse clubs in Bourgogne heb ik niet paraat, maar zag ik laatst wel langskomen op Frankrijkforum. Zoek aldaar onder ‘vereniging’ of ‘club’.
We kunnen hier trouwens wel ergens een lijstje met Nederlandse clubsvoor heel Frankrijk aanleggen. Kom maar op met die adressen.
PS: meneer van Wolferen, ik adviseer u een volgend keer een geldig mailadres in de voeren, als u bericht terug wilt.

Als je Nederlands wilt leren, moet je naar Sesamstraat kijken. Wil je Frans leren, ga dan naar een plek op het web, speciaal gemaakt voor kinderen. Dan weet je zeker dat het taalgebruik een beetje te behappen is. Overigens is J’écris & Je dessine natuurlijk óók interessant voor al dan niet uit Nederland afkomstige Franse kindertjes die houden van lezen, tekenen, kleuren en schrijven.

Je hoort wel eens:
“Waarom toch altijd mensen in hokjes stoppen? Dat is toch zóóó Nederlands!”
Dit wordt altijd geschreven door mensen die niet blij zijn met hun eigen soort en balen dat iemand ze desondanks juist indeelt. Bovendien doen ze zelf precies hetzelfde. Ze delen mensen die anderen in hokjes stoppen in bij de groep “Typisch Nederlands”. De sufferds! Het is namelijk niet typisch Nederlands, getuige het volgende liedje van de jonge Franse zanger Vincent Delerm.
Catégorie Bukowski
Tu fais partie des filles
Qui ramassent les jonquilles
J’appartiens à ce clan
Qui caresse les juments
Tu fais partie de la sorte
Qui va chez Pier Import
Et qui trouve super naze
De mettre les gens dans les cases
Tu fais partie de celles
Qu’ont déjà eu la varicelle
J’appartiens à ce race
Des anciens délégués de classe
T’es dans la catégorie
De celles qui lisent Bukowski
En trouvant super naze
De mettre les gens dans les cases
©Vincent Delerm

Als Nederlanders in de jaren ’50 aan Frankrijk dachten, dachten ze aan Parijs. En dachten ze aan Paris, dan dachten ze er meteen achteraan: “Ohlala!” Tegenwoordig is Amsterdam honderd keer meer ‘ohlala’ dan de Franse lichtstad en verbleekt het in perfectionisme gestikte Moulin Rouge-spektakel naast het soms pornografische Nederlandse televisieaanbod.
De Franse maatschappij lijkt er in geslaagd ook na de sexuele revolutie de erotiek op een beheerste manier te blijven consumeren. Het is waar, televisiespotjes zijn hier vaak behoorlijk sexistisch, met opwaaiende jurkjes en draaiende kontjes die in Holland al gauw zouden leiden tot ingezonden brieven van verontwaardigde dames. Maar er is – voorzover ik kan beoordelen – géén blatante porno op de openbare tv, en ook lijkt hier geen echte porno-industrie. De beschaafde erotiek daarentegen tiert welig. Dat geldt ook voor het internet.
Op deze mooie zondag presenteert Hollandais en France een op de andere Frankrijksites sterk onderbelichte kant van de Franse samenleving: de erotiek. Wie niet tegen blote mensen (óók een man, dames!) kan, of wie er van zijn moeder niet naar mag kijken, moet dus vooral niet hier klikken.

Ah, Frankrijk… dat is voor velen onder ons toch synoniem voor een ambiance waarin we naar hartelust kunnen genieten van helemaal niets doen. De vraag blijft: waarom kunnen we dat in Frankrijk wel en in Nederland niet? Is de lucht in ons kikkerlandje soms te protestant om het dolce far niente toe te laten? Zijn we bang dat ineens onze moeder opduikt om te kijfen: “Lezen? Lezen? Heb je niks te doen dan? Is je huiswerk al af?” Zijn het de jarenlange serieus of jolig bedoelde vermaningen van “Ledigheid is des Duivels oorkussen” en “Als je niets te doen hebt, doe het dan niet hier”? Of voelen we ons schuldig tegenover de vele generaties die in het zweet huns aanschijns geploeterd hebben voor precies dat stukje droge grond waarop wij nu schaamteloos liggen luieren?
Hoe het ook zij, wat we in Nederland niet kunnen, kunnen we in Frankrijk als de besten. Daar verfijnen we het nietsdoen tot hogere kunst, uitgeoefend in een onnavolgbare stijl.
Bestellen via internet en levering in Frankrijk gaat prima, weet ik uit ervaring.

Op Frankrijkforum stelde een mevrouw de vraag of je in Frankrijk wel Redevance audiovisuelle moet betalen als je er alleen Nederlandse TV kijkt. Met typische Hollandse gretigheid had ze namelijk vernomen dat je meebetaalt aan de Franse publieke televisieprogramma’s en die kon zij helemaal niet ontvangen met haar Hollandse schoteltje.
Er ontspon zich een hele discussie waarbij zowat de complete Franse Belastingwetgeving werd doorgespit. Ik wist al dat ook aan deze belasting niet te ontkomen viel, maar heb het toch even opgezocht. Citaat van de officiële belastingsite:

Redevance audiovisuelle
Qui doit payer la redevance? Doit-on payer une ou plusieurs redevances si l’on possède plusieurs postes de télévision?
Détenir un poste de télévision
Si vous détenez un poste de télévision, vous devez payer la redevance audiovisuelle. Vous pouvez disposer du téléviseur suite à un achat mais aussi un don, un prêt, une succession ou une location. La redevance ne s’applique pas qu’au simple poste de télévision traditionnel. Elle concerne également tout dispositif permettant de recevoir la télévision.
Une ou plusieurs redevances ?
Si vous possédez plusieurs postes à la même adresse , vous ne payez qu’ une seule redevance. Si un poste est installé en permanence à une autre adresse, dans votre résidence secondaire par exemple, vous devez payer une seconde redevance . Déclarez alors votre télévision au centre régional de la redevance dont dépend votre résidence secondaire.
Even kort door de bocht vertaald komt het er op neer dat louter het bezit van een televisietoestel voldoende is om voor deze belasting in aanmerking te komen. Het bezit van meer toestellen op hetzelfde adres kost niks extra. Een permanent toestel in een tweede huisje wordt opnieuw belast.
Dus als je een tweedehands toestel koopt of een tv uit Nederland meeneemt en je geeft de aanwezigheid hiervan in je Franse huis niet op aan de fiscus, dan ben je strafbaar. Waarbij het nuttig is te weten dat in elke regio iemand is aangesteld als ‘informant’. Bij ons is dat een timmerman, die onder meer verhuizingen en grote verbouwingen doorgeeft aan de Belastingdienst, zodat die een formulier voor herziening van de woonbelasting kunnen opsturen. Dus je verrader slaapt nooit!
Voor wie het ook nog eens met eigen ogen op de site van de Franse Belastingdienst wil bekijken:“On ne peut pas le rendre plus amusant…”

Uw gastheer op Hollandais en France woont in ‘La Bresse’. Dat is geen provincie of kanton, maar een streek, heel goed vergelijkbaar met de Achterhoek, die een deel van Zuid-Bourgogne en een deel van de Noord-Ain beslaat, ruwweg van Chalon-sur-Saône tot en met Bourg-en-Bresse. De streek, niet te verwarren met het skidorp van dezelfde naam, is wereldberoemd vanwege zijn Bresser kippen. En dan overdrijf ik niet. Tot in Japan kennen ze de Poulet de Blesse die dan ook als enige kip ter wereld geniet van een Apellation d’Origine Controllée. Nou zijn die Bressans, al doet hun onverstaanbare patois en algemeen voorkomen anders vermoeden, ook niet gek. Ze begrepen goed dat uit de unieke kwaliteiten van deze biologisch gefokte typisch Franse oerscharrelkip, te herkennen aan zijn blauwe poten, witte verenkleed en rode kam (rouge, blanc, bleu, vat u ‘m?) een commercieel slaatje te slaan moest zijn. Dus besloten ze een website te wijden aan de authentieke, orginele, onvervalste en van traditie doordesemde Poulet de Bresse. En wat doen ze? Ze laten de site maken door een op zich zelf geilend, supercool, jong en dynamisch flashverslaafd webcreatiebureau! Enfin, oordeelt u zelf.
Overigens, al is de site dan van een tenenkrommende joligheid waar een traditionele aanpak marketingtechnisch meer gepast geweest was, er staan wel een paar aardige recepten op. Een welverdiende beloning voor wie zich heelhuids door de flashpresentaties weet te worstelen.

Het gaat hard met Hollandais en France. Ferry kwam met het idee van een vervolgverhaal, en gezien het niveau van de bijdragen is dit nu al een succes. Om mijzelf te ontlasten (bèrrque!) heb ik Ferry gevraagd de regie over het verhalendeel op zich te nemen. Hij heeft positief gereageerd en is nu dus nieuwe logger. Samen met Marjan (en af en toe Jørgen) van Alien8 en ondergetekende zullen we proberen onze bezoekers dagelijks een nieuwe portie – om met Endemol te spreken – “kwalitatief hoogwaardig infotainment” te bieden. Wens ons succes!
Oh ja, een vierde deelnemer doet vooral op de achtergrond mee: Jan van La Vie en France gaat voltooide afleveringen van de Sloeber-feuilleton archiveren. En wel in het Sloeberarchief!

Idee van vaste bezoeker Ferry, die een voorzet gaf op Frankrijkforum. Daar wordt hij echter niet ingekopt. Opnieuw vult Hollandais en France de lacune! Doe mee met het vervolgverhaal over de Hollandse Sloeber, die droomt van een nieuw leven in Frankrijk…
Tip: schrijf je bijdrage offline, en knip/plak hem na correctie in het reactieformuliertje.
Tip2: Steek je kleem! Laat hier weten dat je bezig bent, anders is een ander je misschien vóór en sluit je verhaal niet meer aan!
Deel I
Sloeber koopt een huis
Na 15 jaar vakanties in Frankrijk en evenzoveel tijd etalages van makelaars te hebben bekeken, trekt Sloeber de stoute pantoffels aan, verzamelt al zijn moed en stapt zo’n makelaardij-winkel binnen, waar gelukkig op de deur een bordje hangt met ‘wij spreken Nederlands’. De winkel is leeg en het enige wat herrie maakt is de ventilator wiens enige taak het verplaatsen van warme lucht lijkt te zijn. Het zweet staat Sloeber op het voorhoofd en net als hij besluit maar weer te vertrekken hoort hij achter zich: